昨日は朝も晩も犬の散歩が手抜きになってしまって、飼い主フィルターかもしれないけど夜犬が釈然としない感じに見えたので久しぶりに早起きして（といっても朝7時半だが…）犬を車の助手席に乗せて近所の山に行ってきた。朝8時の山は思っていたよりも人がいて、といっても決して「人めっちゃ多い！」ということではなく、ランニングをしたりウォーキングをしたりするひとをちらほらと見かける程度。それぞれの人たちが日曜の朝を楽しんでいた。自分の予定が変わること、というか自分の予定を簡単に変更可能と思われているようなそぶりをされたときにしんどくなることが最近多い。例えば午前中に原稿を書く予定にしていたのに違う用事を優先せざるを得ないシーンとか、子の予定を入れるときとか、夫が何かをしたいと言って私のスケジュールとバッティングするときとか。私の予定は大したものではない。予定に限らず私のことはどれもどうでもいいことだ。どうでもいいから他を優先させてしまう。子どもを優先するし、家事を優先するし、夫がやりたいことを優先する。別にいいよ、あなたのスケジュールを優先しなよと言われても、いちど何か「やりたい」と言われると、それを差し置いてまでやらなきゃいけないことではない、やりたいことではないから、とたんにどうでも良くなってしまう。自分のことの全てが。何も要らないし何もやりたくない。そうやって自分のことを後回しにしてどんどん他を優先していったら、気がついたらめちゃくちゃ苦しくなっていた。ということがたぶん妊娠出産育児のこの1、2年間のあいだのことで、それが上限に達してきている気がする。ふと思えば遠くに行くことも好きだったしひとりで思いついた時に映画を観に行くことも好きだったし気が向いたときに一人で外食するのも温泉に行くのも好きだったのに何もできていないのがここ数年のことで、そういった些細なこと、でも自分にとっては実は大切なものをちゃんと守らないと、気がつかないうちに心はすごくつかれている。本当は、些細なことでも自分の意思で、自分を優先したほうがいいときだってあるのだろう。でもその自分の意思ってどこにあるんだよ。簡単に言えば鬱っぽい気分が続いていて、難しそうに言えば出口が見えない。
